Форумы КРЕСТОМАНИИ

Рукодельницы всех стран - объединяйтесь!
                                               

Приглашаем к участию - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ 2017

АНОНС ОБМЕННЫХ ПРОЕКТОВ И КОНКУРСОВ     Путеводитель по схемам     Просим помощи

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 113 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юморочек.
СообщениеДобавлено: Ср ноя 16, 2005 8:18 am 
Гроссмейстер
Гроссмейстер
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Чт сен 08, 2005 6:33 pm
Сообщений: 721
Откуда: Москва
Благодарил (а): 335 раз.
Поблагодарили: 308 раз.
Имя: Светлана
http://www.livejournal.com/users/volha/ ... tml#cutid1

Девочки, смеялась до слез! :lol:

_________________
Изображение

ИзображениеИзображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить email Личный альбом       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Чак Норрис
СообщениеДобавлено: Вт янв 24, 2006 10:00 am 
Специалист
Специалист
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Пн дек 12, 2005 9:44 pm
Сообщений: 126
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Чак Норрис решает вопросы! Факты.

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.


1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.



6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

_________________
nancy_nancy@mail.ru
http://strimfoto.ru/users/Drk_ness/


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email        
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Разные приколы,смешные истории!
СообщениеДобавлено: Ср июн 07, 2006 8:33 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
предлагаю всякие приколы постить в одну тему, чтобы компактней было. Я начну

Что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср июн 07, 2006 8:55 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб май 20, 2006 4:34 pm
Сообщений: 1898
Откуда: Украина, Киев
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 59 раз.
Шеф всегда прав!!!

Шеф не спит – шеф отдыхает.
Шеф не ест – шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет – шеф дегустирует.
Шеф не флиртует – шеф обучает кадры.
Шеф не кричит – шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается – шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает – шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит – шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям – шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры – шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает – шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не лжет – шеф – дипломат.
Шеф не трус – шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен – шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок – шеф обдумывает решение.
Шеф не неуч – шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не кривится – шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов – шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки – шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене – шеф уезжает в командировку.
Шеф не берет взяток – шеф принимает знаки благодарности.
Кто приходит со своими убеждениями – тот уходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа – тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно – не опережай шефа в развитии.
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА – У ТЕБЯ МОГ БЫТЬ И ХУЖЕ !


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email Личный альбом        
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср июн 07, 2006 8:57 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Бородач был невменяем.
- Ты очень синий, борода. – пожалела его она.
- Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень.
- Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода.
- Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же...
- Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?!
- Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений.
- Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж.
- Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты...
- Все десять зашли? – догадалась она.
- Угу. Все десять! Проклятое женское любопытство.
- И что случается когда они туда заходят? – вздрогнула она.
- Проклятое женское любопытство! – утвердился он – Случается Ужасное! Понятно? Ужасное! И я в одинадцатый раз холост!
- Вот дуры!! Десять любопытных дур! – выругалась она – Да я бы... Да ни в жизнь! Что мне 147 комнат мало?
- Хыыы. Хотите быть следующей? – хмыкнул он....
Следующие 30 лет она с опаской проходила мимо запретной двери, из-за которой иногда слышались непонятные звуки. Миллионы раз она хотела открыть дверь и заглянуть, но останавливала себя....
И незаметно наступил тот День.
- Он очень плох. Очень. Невоздержанность, печень ни к черту... До завтра едва ли доживет. Отходит он. Медицина здесь бессильна. – скорбно шептали ей врачи.
- Идите. Он зовет вас. – дал отмашку священник...

- Умираю вот. – сообщил Синий Борода.
- Жалко. – сказала она и добавила – Очень.
- Ну это.. Все тебе остается. Все что нажито. Ты была хорошей женой. Тихой, нелюбопытной.
- Все? И та Комната? Что там, а? Или я сама посмотрю? Будет же можно когда тебя не будет?
- Уже лет 15 как можно. – хмыкнул он.
- А что там было, а? Что? – она была готова бежать в эту комнату прямо сейчас.
- Ничего. – хихикнул Борода – Я туда девочек водил. А эти... Заглядывали... Жуткие скандалы были. А чего скандалили? Нельзя разве от меня без скандала уйти?

И умер Синий Борода. А врачи не стали писать в заключении настоящую причину смерти. Потому что «Старость» писать легче, чем «Удушение подушкой».

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 08, 2006 5:46 am 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб май 20, 2006 4:34 pm
Сообщений: 1898
Откуда: Украина, Киев
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 59 раз.
5 советов покупателю арбуза


1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 2 гривни за килограмм. И ни гривней больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email Личный альбом        
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июн 12, 2006 9:15 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Спам - больная для всех тема. Вот что нашла в интернете. Смеялась долго. Жизненно так написано

Открытое письмо спамерам
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям и добился отличных результатов.

Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки, я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи – я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням.

Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь.

Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail и имеет указания покупать мне то, что там предлагается.

Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге?

Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом учтите, что всю предлагаемую вами «виагру» я приобрёл и сохранил.

Теперь главное, о моей просьбе: идите в ж…у!

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт июн 29, 2006 8:48 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Посмеялась :)

История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг престал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.
когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июл 03, 2006 10:01 am 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн июл 03, 2006 8:02 pm 
Мастер международного класса
Мастер международного класса
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Ср фев 01, 2006 7:05 pm
Сообщений: 518
Откуда: Страна Апельсиния
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Ну и Барсик! Ну и чудо!!! Представляю, как это он бежал :shock: :lol:
Сижу и смеюсь, а моя проказница смотрит на меня вопросительным взглядом :lol:

_________________
Изображение Изображение

zoya-y-naty@yandex.ru

-Ты кто??
-Добрая фея.
-А почему с топором????
-Да, знаешь, я без настроения....


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email        
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 12:26 pm 
Мастер международного класса
Мастер международного класса
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Чт окт 06, 2005 11:26 am
Сообщений: 593
Откуда: Татарстан
Благодарил (а): 21 раз.
Поблагодарили: 103 раз.
kallisto писал(а):
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей.

:lol: чудо-кот
смеялась до слез
а у меня любит тащить пельмени, тоже дожидается когда мы отвернемся во время лепки или будем слишком заняты чтобы не замечать его
и он так аккуратнинько одним наготком подцепляет пельмешку и тянет к себе, если на него посмотришь, лапа исчезает, а он сразу куда-нибудь на потолок или стену смотрит (типа сижу себе никого не трогую) как только пельмень уронили надо его быстренько схватить и из кухни убегать, съедается весь с тестом, чтобы следов приступления не осталось. За одну лепку можем съесть до 6 пельминей :lol:

_________________
lilya_olya@mail.ru
Когда-нибудь твои глаза будут смотреть не в своё отражение, а в глаза, у которых нет ничего ценнее твоих глаз...
Изображение Изображение Изображение Изображение
мои шедевры viewtopic.php?f=15&t=633


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email        
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 2:34 pm 
Местная язва
Местная язва
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб окт 22, 2005 6:31 am
Сообщений: 3342
Откуда: обратная сторона Земли
Благодарил (а): 892 раз.
Поблагодарили: 1110 раз.
Трофеи
gold: 0
silver: 1
bronze: 0
Имя: Колючка
Интересная история про кота. Но вряд ли настоящий кот стал бы садиться на горячую котлету, к своим частям тела коты достаточно трепетно относятся.

Зато достать с плиты - это они умеют. Был у меня котеец - ангорский, белый и пушистый. Купили мы килограмма четыре легких для него, чтобы сварить, разрезать, заморозить, а потом только размораживать когда нужно. А легкие объем большой занимают, поставили мы их вариться в эмалированном 12-ти литровом ведре, накрыли крышкой и оставили вариться. Через какое-то время захожу на кухню, а там картина маслом: крышка лежит на столе, ведро кипит. Под столом сидит этот белый паршивец и рычит. Перед ним кусок легкого с килограммчик весом. Как он его утащил из кипящего ведра, я до сих пор понять не могу... :-k

_________________
Изображение Изображение
- Ты сильная, ты справишься. - Я умная, даже не возьмусь.
Советов не просите — у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ;)


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email Личный альбом       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 6:10 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Сб май 20, 2006 4:34 pm
Сообщений: 1898
Откуда: Украина, Киев
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 59 раз.
У меня так же киса вытаскивала кусок недоваренной курицы из кастрюли.


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email Личный альбом        
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт июл 04, 2006 10:02 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Надеюсь, все поняли, что это не моя история. Таких в нете вагон, и для вас еще несколько смешных, я от них до сих пор катаюсь, хоть и знаю давно. Вообще во многих историях фигурируют пьяные, обкуренные или просто потерянные во времени люди. Я нахожу такие истории смешными, хотя сама не курю и почти не пью. Думаю, вам тоже понравятся :)

Не все знают, что коноплю можно есть... ...Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал русским ксероксом он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды русский ксерокс Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий преподаватель. Как всегда на второй паре уже очень теплый. Увидев творчество Славика, он спросил что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Было давненько. Часа три ночи. Жил я тогда ище с родителями. Закочилась работа и я с одним челом накурилсо. Не не так, я не накурилсо….мое состояние приближалось к антигравитациооному, т.е. на миня перестали действовать все(ну или почти все законы физики). Моя походка напоминала тихий ход трехкалесного велосипеда. По дороге домой я иногда останавливалси и задумывалси о бытие жизни, не на долго, так на минут 25-30.
Но был в моем походе небольшой трабл, голод, я хотел хавать так, как ни когда в жизни.
Когда мой мозг просыпался, он требовал одного ХАВКИ. Решил терпеть до дома. Шаг конечно ускорил, ну на скока может его ускорить трехкалесный велосипед.
Вот она родная дверь. Тихонечко открыл . Пиджак на пол, галстук туда же.
Гы гы, вот она вожделенная мечта уставшего путника. Кухонька, не просто кухонька, а мамина кухонька. На плите стоит кастрюлька, на ощупь теплая. Открываю гы гы полная кастрюлька еды. Какой вы хотите спросить, а я от куда знаю. Свет включил в ванной комнате, так что на кухни полумрак. Но то что это еда, знаю точна, запах такой што слюни мелкими брызгами капают прямо в кастрюлю.
Теперь мне нужна ложка, кто не курил, тот не поймет, нужна не просто ложка, а очень большая ложка. Гы гы вот нашел, лошка мега размеров.
Тепрь к кастрюльке, ложка с горкой, аромат усилился то невозможности.
Про себя подумал, чего же я вот так стоя буду наслаждаться, сел за стол. Теперь закрыл глаза, вздохнул и отправил ложку в рот….Чувства которые захлестнули миня в этот момент, передать словами просто не возможно, вкус к стати тоже . Кашеобразная масса, мяснога вкуса, с сухариками. Вкус просто не замной. Меня поразили сухарики, громко похрустывали и предовали этой еде божественный аромат. Ай да мама, мамулечка…
В течении последующих полуторачасов, я с успехом поглотил литра полтора два этой божественной еды прямо из кастрюли. Громко отрыгнув и оставив пустую кастрюлю с ложкой на столе, пошел спасть.
Как прекрасен сон после накурки. Утро. В маминых глазах какое-то беспокойство, тревога и задумчивость. На столе завтрак. Сажусь, пью чай…
- Сынок, ты знаешь у меня к тебе вопрос
- Конечно мам
- Сынок, я знаю, что ты очень хорошо выдресеровал свою собаку, но как ты научил кушать ее ложкой?
Мой чай тоненькой струйкой потек мне на штаны в облатсть паха. Он был теплый.
- Мам, а с чего ты взяла, что он кушает ложкой.
- Сынок, понимаешь, я вчера сварила ему кашу, добавила туда остатки сырого мяса, сырую морковку заправленую подсолнечным маслом, немного буряка, и высыпала суточную норму сухого корма для собак. Все это оставила на плите. А утром кастрюля была пустая, но все было сьеденно ложкой. Скажи, как ты научил его кушать ложкой?

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июл 07, 2006 12:00 pm 
Виртуоз
Виртуоз
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: Вс фев 05, 2006 10:31 pm
Сообщений: 1537
Откуда: Київ
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 18 раз.
Возможно, боян, но оччень смешно!

Женские романы рулят


-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что–то вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чего–то более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Что–то теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

_________________
Изображение Изображение Изображение

Ящичек для схем:
evgenka.k@gmail.com


Пожаловаться модератору
Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение       Google-карта Крестомании 
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 113 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.242s | 125 Queries | GZIP : Off ]